[IbelieveinDream]

Бывает вот, когда человек замыкается в скорлупе, мрачности, истерике, и его надо хорошенько отхлестать по щекам, вытащить из этого состояния, пусть даже сначала ему будет больно и обидно, что ты так резко поступаешь. Но бывает и так,по-моему, что вот таким резким действием не помочь, а человеку нужен просто молчаливый, хотя бы на первых порах слушатель. Когда человек уже сам давно понял, что виноват и многое делал не так и уже сам себя изгрыз, ему еще больнее будет услышать: "Вот я же говорил" или "Как же ты так мог?" или "Ты с жиру бесишься просто, и так ведь все хорошо" и т.п., пусть эти слова хоть сто раз верны и справедливы. По-моему, это как бить лежачего. А просто здесь надо, чтоб человек выговорился, выплакался у вас на плече, просто погладить его по голове, можно даже ничего не говорить и даже не утешать, что все будет хорошо. Можно просто поворковать, как с ребенком, тихо приласкать или просто помолчать - собеседнику нужен слушатель и в данный момент сочувствующий слушатель.
Все же как ни крути, со стеной или с кошкой мне лично так не поговорить, но своей замкнутостью, страхом, что не поймут и посмеются я всех подруг отдалила от себя. Они могут откровенно мне пожаловаться и поплакаться и много раз так делают, а я не могу, и не потому, что они плохие какие-то, а потому, что опять же боюсь, что не поймут, скажут, что на самом деле все хорошо, что я с жиру бешусь.

У меня на самом деле все хорошо, я это знаю и знаю, что нельзя Бога гневить, но вот бывает же, навалится всякое и так хочется облегчить душу! Знаю, что это пройдет, просто вот сейчас много разных мелких неприятностей и мыслей жалят со всех сторон. Мама не может лишний раз не сказать, что вот то то и то то у меня не получится, а вот это не так, а вот тут я виновата. Все верно, но уж больно много нагнетания обстановки, негатива, который губит нас обеих. Причем она не со зла и даже не специально - просто вот так жила всю жизнь - в постоянном напряжении, страхе, что вот что-то случится, вот что-то не так, вот тут плохо, а вот тут еще не плохо, но будет плохо. И я так жила очень долго вместе с ней, но сейчас-то понимаю, что это просто ужасный и гибельный путь! А мама не хочет или не может меняться, говоря, что уже ей позднл, а мне еще можно. Я и пытаюсь, но не могу одна и в такой атмосфере! Она-то свои волнения, тревоги и все, что мучает ее, мне может излить, а я бодрюсь и ее подбадриваю, но меня некому подбодрить! Ей ведь и так тяжело, нельзя и мое уныние на нее складывать, из нас двоих кто-то должен держаться и бодриться, хотя бы внешне.
Я понимаю, как ей тяжело привыкнуть к переменам, но ведь она так хотела для меня счастья в браке! И сейчас желает всего хорошего и доброго, только я чаще слышу: "Ты много всего не умеешь, инфантильная, и Андрей инфантильный, и вам будет тяжело!" Все верно, и Андрея я вижу уже с разных сторон, и иллюзий не питаю, что будут одни цветы и розовые пони. Но я готова к трудностям, серьезно готова, а вот такое неверие в нас с Андреем действительно делает больно и рушит душевное равновесие. Или вот - я говорю ей, делюсь своими мыслями, своей радостью: "Я даже не думала, что можно найти такого человека, который будет настолько близким и родным во всем-во всем, таким теплым, таким моим, а маман: "Я тоже сначала так думала, и не думала, что мы с твоим папой ругаться будем под конец жизни!" Позитивно, да?
При том, что не так уж они и ругались, мало ли ссоры случались, это у всех бывает. Если уже сейчас, когда мы даже еще не женаты, я буду пасовать перед любыми трудностями и опускать руки, то что будет дальше?
Да, у Андрея характер неиделальный, но и у меня тоже, идеальных не бывает, да, родители Андрея создали много колготы с ремонтом в обеих квартирах, но ведь они реально помогают, тратя все свои выходные на нас! Мы с мамой всегда очень трудно привыкаем к переменам, а тут такие глобальные - конечно, бывает и страшно, и тяжело на душе, но я пытаюсь бороться и точно говорю, что не буду давать унынию проникать в мою душу и убивать меня. Вот только часто мне кажется, что я борюсь не только с унынием и своей внутренней неуверенностью и страхом, но и с собственной мамой. Я ее очень люблю, но выходит, что и обижаю ее и сама обижаюсь. Сейчас идет перелом меня, он трудный, но нужный - надо взрослеть, крепиться, самой думать своим умом, не капризничать и самой принимать решения.
Нельзя винить здесь только мою маму или вообще кого-то - перелом в жизни такой кардинальный, ничего тут не поделаешь. И вся вот эта суета с ремонтом (а ведь после свадьбы он сразу начнется в квартире, где мы будем жить), с покупкой мебели, суета вокруг самой свадьбы и т.д. хоть и приятная, но поверьте, утомительная. Так хочется сказать: "Отстаньте от нас, выбирайте все сами, а я буду только витать в облаках вместе с Андреем!" Но это же детскость чистой воды, от которой надо избавляться.
И при всей моей непрактичности я сейчас вижу, что из нас двоих с Андреем именно я спускаю нас с небес на землю и больше думаю о практичных вещах и о хлебе насущном, так сказать. Но это не трагедия и это меня не пугает, я готова эти заботы возложить на себя.
А мама буквально убивает себя переживаниями и нервами - даже сахар и холестерин вон повысились, и я, конечно, еще из-за этого переживаю. Реально боюсь, что за всем этим ей будет еще хуже и она просто не доживет до моей свадьбы! Не понимает, как мне нужна ее помощь и поддержка и как больно будет без нее. И сейчас особенно.
Я верю, что время это пройдет, мысли свои мрачные я провожу далеко, но хочу не просто пережидать жизнь, а именно жить, потому, что жизнь одна, она драгоценна и она проходит.