понедельник, 03 марта 2014
Комментарии закрываю просто потому, что не могу все это обсуждать сейчас, хочу просто выплеснуть эмоции, в пространство, в дневник, куда угодно, перечитать потом, выяснить и уяснить многое сама для себя. Простите меня, не хочу никого грузить своими проблемами и стараюсь не впадать в уныние, но тут просто надо попытаться посмотреть на себя со стороны и что-то начать менять.
читать дальше
Очень приятно, конечно, винить во всех проблемах погоду, судьбу, других людей, но вина и наша тоже есть во многом, и надо уметь ее признать. И в том, что мира нет у нас с мамой, что сущие мелочи вызывают слезы и ссоры у двух любящих друг друга людей, есть моя вина, еще какая.
Мне действительно очень трудно бывает во время поста, трудно душевно, когда все искушения, обиды, тяжесть на душе еще больше обостряются, а выливается все на близких.
Вот вчера просила прощения у мамы, решили, что пора заканчивать со взаимными придирками и обидами, а сегодня с утра опять не сдержались. Мама была у врача, а приехав, сказала, что талон на кардиограмму не дали, и надо еще раз съездить. Я поняла, что нужно ехать мне, только немного растерялась, т.к. начала только варить суп, не собралась, и вообще, у меня дурацкое свойство сразу переживать и теряться, если надо быстро поменять планы и изменить привычный свой порядок.
Но это ведь моя вина, что я такая нервная, а не мамина. Тем более, еще моя вина в том, что я не просто ответила "Да, я поеду", как должна была, но стала объясняться, что вот, теперь суп не успею сварить, надо быстрее собираться, ехать с пересадками, и этой ненужной суетой и нервозностью завела и себя, и маму, которая и до этого уже была в немного пасмурном настроении из-за того, что не дали талон. В итоге почти час выясняли отношения в сущности из-за ерунды, не из-за чего. А просто надо было мне спокойно сказать, что поеду, собраться и уехать, без лишних объяснений и нервов, а я, как ощетинившийся кактус, выпускаю свои иголки, и не могу промолчать, когда надо. Смирение нужно, нужно помолчать иногда, вдохнуть поглубже, смотреть с позитивом, а не делать из каждой мелочи проблему. Это просто ужасно вот так жить - я вроде не пессимист по натуре, я люблю жизнь и мир наш люблю, вот правда, но этими своими придирками, нервотрепками, страхом по пустякам там, где надо спокойно отнестись и забыть, порчу жизнь не только себе, но и близким.
А еще дурацкая злопамятность вылезает, я и хочу все наши ссоры забыть, помнить только светлые моменты, но почему-то накапливается все голове, и выливается в моменты обиды, а маме-то больно слышать. И упрямство мое виновато тоже, мы с мамой обе такие, но она старше, ей тяжелее, у нее после каждого нашего "концерта" (а их было так много в последнее время) ломит сердце и поднимается давление, поэтому уступить надо мне. Смириться и помолчать, и забыть, и не держать зла и обиды на близкого человека, тем более, плохого мама мне не хочет никогда.
Надо меняться, надо что-то делать, тем более сейчас, в Великий Пост, время прощения, смирения и исправления. Господи, дай нам сил со всем справиться, потому, что почти не было ни дня в феврале, когда бы мы с мамой не поругались из-за чего-нибудь. ТАК БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО. Я ХОЧУ ПОКОЯ, СПОКОЙСТВИЯ И МИРА В СЕМЬЕ, В ДОМЕ, КУДА Я ВСЕГДА СТРЕМЛЮСЬ С РАБОТЫ, С МОИМ САМЫМ ДОРОГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, С МАМОЙ.
Уповаю на Божью помощь, надеюсь выдержать в борьбе с искушениями и своими пороками, которые мешают мне жить. Сейчас мне это жизненно необходимо, больше продолжаться так, как было, не должно.
@темы:
эмоции,
жизнеописание трусихи,
с переменным успехом,
надеюсь, и это пройдет,
немножечко погрущу, ладно?,
мысли обо всем
